Семён мог коня на скаку ,остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

***

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хер с ним".

О как бывает.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

161 просмотров

О как бывает.

Юмор врачей самый откровенный юмор, с этим невозможно поспорить, так как с врачами лучше вообще не спорить. Врачей нужно любить, уважать и давать взятки, если, как сказал М. Жванецкий, «вас интересует результат». Врачи - люди добрые, отзывчивые на 03, всегда рады помочь что-нибудь удалить или отрезать. Как однажды, лежа на операционном столе, один циник заметил: «Кто с врачами спорит - тот лечения не стоит!»
***

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
— И что же?
— Я их отталкиваю!!!
— М-м... чем же я могу помочь вам?
— Пожалуйста, сломайте мне руки!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. *** Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

47 просмотров

А вот так... Молодцы. Качественно скрывают следы.

Мне скоро 43 года. У меня седая борода и пивное пузо, с которым я веду перманентную борьбу - то качаю пресс, то заливаю его Моспивом. У меня красавица жена, артдиректор крупного издательского дома. Мой сын через месяц получит право покупать водку и избираться в президенты. У меня несъемная квартира в ближайшем Замкадье, гараж, машина, собака и три кошки. У меня на полке десяток собственноручно написанных книг. У меня руководящая должность в федеральном еженедельнике. У меня богатый жизненный опыт, я много повидал и много кем работал - от главреда журнала и начальника СБ фирмы до сапожника и су.чкоруба на лесоповале. Я только городов сменил 7. Я смотрю на мир снисходительно и меня трудно удивить. А сегодня мама меня отругала за то, что я хожу без шапки.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

64 просмотров

О как прикольно.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Старинная юмористическая история.

За кладбищенской оградой, в тени старого кривого ореха, сидели Саби Врун с Нено Сенегальцем и отбивали косы. Церковные попечители, чтобы хоть немного расчистить кладбище, позволили им скосить траву, и теперь друзья готовились к косьбе. С кладбища сеном не разживешься, но овсюга и бурьяна на три скотинки хватит. Ведь всей-то живности у них обоих — две коровы да «дядя» — степенный осел Вруна Саби. Оба они бедняки, горемыки. Одежонка на них рваная, мешковатая; и сами они, с рождества небритые и нестриженные, похожи издали на огородные пугала. Нено, кроткая душа, черен, как арап, и к тому же вдовец. Запутался в нужде, как гусеница в коконе, все в землю глядит. Но зато Саби Врун,— боже ты мой!—другого такого чуда не найдешь, хоть три часа по округе ходи! Если чертями на том свете правит трехчленная комиссия вроде нашей, Саби после смерти станет у них председателем.

А с виду заморыш, одно плечо ниже другого, зато глаза светятся, как у кота в печке, смотрит на тебя, а видит, что позади тебя. И все будто усмехается. Говорит с тобой, выбивает себе трубочку и вдруг так ошарашит какой-нибудь небылицей, что только диву даешься, откуда что у него берется! Потому и прозвали его Саби Врун. А уж если он кому придумает прозвище, то прилипнет оно как масло к ложке, хоть стиральным мылом три — не отмоешь.

Солнце уже поднялось над Сппёвцем, мордастое и сияющее, словно таз из-под повидла. Тень от кривого ореха растянулась, как лохматое одеяло, до могилы попа Эню. Под висящей на ветке торбой примостилась пестрая собака Нено и, подняв лапу, неистово чесалась.

— Джиннджанн... джинп-джан-джинн... джинн-джаи-джинн... — пели косы, а молоточки стучали, торопясь друг за другом. Отбив последний удар по самому кончику косы, Саби Врун поднялся, полил оселок водой из тыквенной баклажки, провел несколько раз вверх и вниз по лезвию и сказал:

— Ну, Нено, подымайся, работа не ждет! Я пойду от попа Эню к бугру, тут свежие могилы и терновник, а ты гони вниз по ложбинке. Подымайся, ведь нынче суббота, надо прибрать покойничков к завтрашнему празднику! — Саби выбил трубку, засунул ее за пояс, ухватился за косу и пошел косить.
Читать далее

Как вернуть любимую девушку?
***
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
***
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
***
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
***
Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?
***
Как действительно заработать в Интернете?
***
Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!
***
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
***
Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.
***
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.
***
Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?
***
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
***
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
***
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
***

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток пьет внук перед дискотекой!

- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.