– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

Трагедия - это когда у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

***

И вот..

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

35 просмотров

Вот так нужно мыть машину.

Образовалось в нашем городе «Околийское кооперативное общество садоводов». Окрестили его «Караджейкой». Разослали письма и по деревням, но там желающих не нашлось, и потому в корчме Коси Чубчика собрались одни горожане: учитель на пенсии, «агроном», окончивший Садовское земледельческое училище, писарь из лесничества и двое садовников из нижнего квартала. Потом пришли Гога и Фога, и не успела компания опорожнить по пол-литра вина, как общество было образовано.
Учитель-пенсионер заранее подготовил устав и даже прочитал вслух те статьи и параграфы, что поважней:
- «Цель общества «Караджейка» - создавать плодовые насаждения промышленного значения с неограниченным и соответствующим почвенным условиям подбором сортов; поддерживать плодовые деревья в хорошем состоянии путем освоения и пропаганды всех достижений современного садоводства, обращая специальное и особое внимание на борьбу с болезнями и вредителями растений.
Работать над повышением научного и культурного уровня членов общества, организуя доклады, рефераты, курсы и прочее, чтобы привить им любовь и уважение к каждому посаженному дереву» и т. д. и т. п.
И хотя только один из членов общества знал иностранный язык, притом турецкий, было единогласно решено официально обратиться к правлению местной читальни с просьбой немедленно принять меры и предусмотреть в бюджете необходимую сумму для выписки иностранной литературы по садоводству.
В конце заседания, когда все уже хотели расходиться по домам, Гога с Фогой, которые были раньше полевыми сторожами, подняли важнейший вопрос - вопрос об охране садов.
- Разве можно позволять,- сказал с достоинством Гога, - всяким там пастухам, козопасам и прочим топтать наши владения и чтоб их ослы грызли кору с саженцев? Не надо ли нам самим, своими силами взяться за охрану своего добра?
Не забыл он и об ангорских козах. А Фога напомнил о цыганах, - которые зимой рубят ветки на топливо, и отругал сторожей общины за бездеятельность.
Собрание опрокинуло еще по пол-литра и решило, доложив обо всем старосте, ходатайствовать о том, чтобы на торгах по сдаче подряда на охрану садов предпочтение, по возможности, оказывалось членам общества «Караджейка». Для этой цели была избрана делегация в составе Гоги, Фоги и садовского агронома.
Делегация явилась к старосте и изложила ему взгляды общества. Староста внимательно выслушал делегатов и обещал им полное содействие.
Недели через две были назначены торги. Общество в целом, Гога и Фога в частности, развили лихорадочную деятельность, чтоб отвадить конкурентов со стороны, и в результате единственными претендентами остались Гога и Фога.
Вроде бы и договорились они между собой, кто сколько будет набавлять, но Фога остался Фогой и обманул Гогу. Набавил шестьдесят три лева сверх установленной цены и получил подряд, а добившись своего, отказался взять Гогу в компаньоны.
«Ах, вот оно что! - подумал, разъярившись, Гога.- Покажу я тебе, как обманывать приятеля, да притом организованного садовода!»
И, как только результат торгов был утвержден, Гога взял ночью топор и вырубил посадки у доброй половины членов общества.
«Владельцы стребуют с общины,- решил он,- община будет искать виновника, а раз не найдет, возьмет за бока подрядчика. Закрутится тогда Фога!»
Как надумал, так и вышло.
Злоумышленника не нашли, община завела дело против Фоги и наложила арест на дом, сад и даже на осла, но Фога крутился, вертелся и выкрутился-таки.
На следующий год устроили новые торги. Опять Гога с Фогой договорились между собой, но на этот раз Гога обвел Фогу и взял подряд. Тогда Фога подумал: «Ах, так вот оно что! Проучу я тебя!»
И, как только утвердили результат торгов, схватил ночью топор и трах, трах, трах - снес под корень уцелевшие саженцы в садах членов общества.
«Виновника не найдут, решил он.- Владельцы стребуют с общины, а община - с подрядчика. Закрутится тогда Гога!»
Как надумал, так и вышло. Злоумышленника не нашли, завели дело против Гоги и описали у него дом, волов с телегой и даже кур. А в остальном, можно сказать, все в порядке и дела идут как по маслу. Общество «Караджейка» знай себе существует, знай развивает деятельность: члены общества каждую субботу собираются в корчме Коси Чубчика, угощаются, размышляют, спорят, решают; читальня выписала им новейшую литературу на немецком и французском языках о садах, о болезнях и вредителях. Одно только плохо - ни деревца у бедняг не осталось. Так-то!

Семён мог коня на скаку ,остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

***

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хер с ним".

О как бывает.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

84 просмотров

О как бывает.

Юмор врачей самый откровенный юмор, с этим невозможно поспорить, так как с врачами лучше вообще не спорить. Врачей нужно любить, уважать и давать взятки, если, как сказал М. Жванецкий, «вас интересует результат». Врачи - люди добрые, отзывчивые на 03, всегда рады помочь что-нибудь удалить или отрезать. Как однажды, лежа на операционном столе, один циник заметил: «Кто с врачами спорит - тот лечения не стоит!»
***

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
— И что же?
— Я их отталкиваю!!!
— М-м... чем же я могу помочь вам?
— Пожалуйста, сломайте мне руки!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. *** Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

39 просмотров

А вот так... Молодцы. Качественно скрывают следы.

Мне скоро 43 года. У меня седая борода и пивное пузо, с которым я веду перманентную борьбу - то качаю пресс, то заливаю его Моспивом. У меня красавица жена, артдиректор крупного издательского дома. Мой сын через месяц получит право покупать водку и избираться в президенты. У меня несъемная квартира в ближайшем Замкадье, гараж, машина, собака и три кошки. У меня на полке десяток собственноручно написанных книг. У меня руководящая должность в федеральном еженедельнике. У меня богатый жизненный опыт, я много повидал и много кем работал - от главреда журнала и начальника СБ фирмы до сапожника и су.чкоруба на лесоповале. Я только городов сменил 7. Я смотрю на мир снисходительно и меня трудно удивить. А сегодня мама меня отругала за то, что я хожу без шапки.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.