- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!
* * *
В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская
президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с
которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком.
* * *
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.
* * *
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
* * *
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
* * *
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
* * *
У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.
* * *
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.
***
Техногенный снег в Москве - это как?

Фильм "Когда земля остановилась" рассказывает нам о том какой нас ждет пиздец.
* * *
Лучше всего деньги вкладывать в женщину чем в .....
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
* * *
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
* * *Читать далее

Проститутки Москвы ввели новый тариф -"Тариф новогодний". Постоянным клиентам в условиях кризиса 3 палка бесплатно.
****
Иванов пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Иванов пил до дна.
***

***
Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...
***

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
* * *
Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.
* * *
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
* * *

И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* * *
Телефонный звонок:
- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!
* * *
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
* * *
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
* * *Читать далее

Говорят курей доят?
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"! Главное регулярно..
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
***Читать далее

С таким президентом как в Украине - Голодомор не за горами.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Коротко о главном. Типа новости.
Грузинское трио Bzikebi ("Осы") стало победителем международного детского конкурса "Евровидение-2008".
Воронежский школьник Миша Пунтов - цыган, представлявший Россию на конкурсе занял 7-е место. Второе место на конкурсе заняла исполнительница из Украины Виктория Петрик, третье - Эгле Юргаитите из Литвы.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.


Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

У жизни есть замечательное свойство - заебывать...
* * *
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "бля*ь!!!"
* * *
Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!
* * *
Маленькая хитрость:
- Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.
* * *Читать далее

Как и откуда взялся человек - как бог создавал первого человека. Кто ему в этом помогал.История появления первого человека в юмористической форме.
Собственно все что получилось. Смотрите далее...