В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!


- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…


… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Читать далее

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.


Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.


- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

Читать далее

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


Молчащая женщина неуязвима.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!


- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.


Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.


...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...


- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.


Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.
Читать далее

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.


Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»


- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Читать далее

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Читать далее

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Читать далее

Юмор и приколы.
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.


Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета


Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…


Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).


К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.


Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.


Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.


Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.


Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"


- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.


Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.


- ты чем бэкапишь?
- админами.


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.


Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.


Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...


Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!


Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...


В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!


Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.


О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.


К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.


- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Идет поп по кладбищу воздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- батюшка, благослови!!!
батюшка перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

Объявление:
Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Читать далее

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Читать далее

Идет совещание Министров.
Путин (громко):
- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.


Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!


Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский!
Читать далее

Вчера все было как обычно. Сегодня будет как вчера.
***
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
***Читать далее

Украинская деревня, лунная ночь.
От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно:
- Микола а Микола, пидемо до мени горилку пити!
- Да не можу...
- Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!!
- Да не можу...
- Микола, да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола, да штож вы там робите???
- Да кохаемося, будь вона проклята!!!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ девачку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "….
Слышу — не клеится у Сереги разговор.
Читать далее

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.


Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.


Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.


Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.


Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.


Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.


Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.
Читать далее

Вчера Черновецкий вернулся из космоса.
***
Из за мирового финансового кризиса ,свет в конце тоннеля будет отключен по причине экономии электроэнергии .
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
***
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
***Читать далее

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?


Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.


Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.


Умопомрачительный умопомрачлен.


- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Читать далее

Просто когда не просто.

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного,
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Читать далее

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.


- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.


Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -
свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!


Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист


xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!Читать далее

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
***
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
***
Читать далее