Юмор и Приколы

Дверь для тех у кого прожиточный минимум выше среднего. Не рекомендуется устанавливать в домах населенных блондинками и в домах населенных быдлом. Одна блондинка не смогла сходить на концерт Земфиры и умерла от голода. Поетому блондинки - будте осторожны.
Креативные двери с креативным замком. Для требовательных домохозяек.


Не замок, а песня. Для неспешного но уверенного открывания.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.

То что Яндекс (Yandex) не находит - Гугл (Google) найдет.

386 просмотров

Телевидение - Об анальной инфекции Жестокий юмор

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
Вот так и был принят Закон о местоположении призывников. Никого никто не спрашивал.
***
Больше юмора
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за-
плачу...
- А за кальсоны?
***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
***
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывания в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
***
Как провалился Бойкот ЖЖ?
Легко. Лоханулись..
***
Католическая Пасха уже.
Скоро православная.
Красте яйца господа.
***
Формула-1: Гран-при Малайзии
Старт удачный.
***
Офисный юмор Без сисек и писек

Украинская палитика. Леонид Черновецкий и выборы


Супер приколы

Все говорят про Бойкот ЖЖ. Ну и где он этот бойкот. Жду не дождусь.

Юмор и приколы

А вам слабо?

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Юмор и приколы

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

* Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берет газету, открывает книгу и садиться есть.
* Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
* Моет носки в посудомоечной машине.
* По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
* Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
* Получив любую квитанцию, не важно за что, говорит: «Да они охренели!»
* Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожженной рукой, матерится, и выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
* Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
* Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
* Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
* Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью — чтобы, якобы, пища продвинулась в «выходу».
* На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
* Называет маму жены «Ваше змееродие».
* Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
* Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
* Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда — выносит мусор по нескольку дней.
* Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
* Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Бабруйские секретарши настолько суровые что босы в шоке...

По- американски
По обочине автострады бредет здоровенный негр в выгоревшем камуфляже и стоптанных берцах. На спине куртки, простреленной в нескольких местах, вышито «IRAQ Special Forces». Негр идет и на ходу читает книгу «Квантовая механика». Неожиданно его сбивает розовый автобус, расписанный пацифистской символикой. Из автобуса валит дым от марихуаны и выпрыгивают три телки-хиппи. Одна из них делает негру искусственное дыхание, вторая – минет, третья – дрочит на «Квантовую механику». Когда дым рассеивается, телки видят надпись про Ирак и начинают кричать, что негр – фашист и убийца. Он бросается за хиппи, те прыгают в автобус, но у одной из девок в дверях защемляет задницу. Негр долбит ее в анал. На глазах его выступают слезы. Одна из слезинок увеличивается и превращается в ретроспективу:

Ирак. Из патефона раздается «Полет валькирий». На территории американского лагеря стоят воткнутые в песок колья. На них насажены бородатые головы иракцев. Неподалеку на вертеле жарят собаку прямо с будкой. Группа американских солдат расселась вокруг стоящей на четвереньках иракской женщины. Она голая, но на голове паранджа. На ее сгоревшей от солнца и облезшей спине солдаты играют в «монополию». В стороне сидит наш главный герой, неодобрительно косится на сослуживцев и читает «Квантовую механику»… Внезапно в лагерь врывается шахид, на его поясе огромная бомба, палец – на кнопке. «Мы все сдохнем, мы все факинг сдохнем!» – визжит рыжеволосый солдат-ирландец. Главгерой вынимает из книжки нож-закладку и метает в шахида, срезая ему кисть и провода. Обезвреженную тушку начинают расстреливать с пулеметных вышек. Когда клочья одежды отлетают полностью, все видят, что под ними скрывалась прекрасная иракская несовершеннолетняя девственница. Солдаты бросаются насиловать еще трепещущее изрешеченное тельце…

Кончив, негр утирает слезу и отпускает хиппи-автобус восвояси. Он поднимает книжку и бредет дальше. Внезапно его нагоняют байкеры в немецких касках со свастиками. Они нарезают вокруг негра круги и хлещут его кнутами. Главгерой напоминает о правах человека, а сам незаметно отрывает страницы из книжки и делает бумажные самолетики. После этого швыряет их в воздух. Байкеры начинают беспорядочно носиться за самолетиками, сталкиваются и взрываются. Негр ставит уцелевшую сиськастую девку с белокурыми косами на четвереньки, кладет ей на спину книжку, читает и дерет. От оргазма байкерша вскакивает, поскальзывается на луже спермы, падает на валяющуюся рогатую каску и тоже гибнет бессмысленной смертью. «Не я начал эту войну…», – назидательно произносит негр, застегивая ширинку. На плечо ему садится белый голубь.

Вскоре главгерой добирается до города. Уже темно. На улицах мертвая тишина. За негром следят из окон и тут же пугливо задергивают шторы. Где-то вдалеке уныло воет койот. У автомата по продаже кока-колы подпрыгивает одинокая одноногая проститутка-мексиканка. Она предлагает незабываемый секс за банку колы. Негр поднимает проститутку за ногу, переворачивает вниз головой, она ловит губами его стояк и сосет. «Нога-то где, кстати?» – интересуется главгерой. Рот мексиканки занят, а потому она просто всхлипывает. Брызги спермы на ее лицо сопровождаются тревожными аккордами от Эннио Морриконе. «Уезжай, пока не поздно!» – советует она. «Нет, это мой город…».

Веселье и смех доносятся только лишь из одного места – из салуна. Негр входит и громко хлопает дверью. От удара снаружи загорается плохо работающая неоновая вывеска «Только для белых». Музыка в салуне стихает. Толстые стриптизерши поспешно убегают за кулисы. Белые посетители в ковбойских шляпах молча и удивленно смотрят на главгероя. Возле бильярдного стола ходят татуированные с ног до головы патлатые качки с киями. «Черный кофе?» – издевательски спрашивает бармен. Посетители начинают смеяться. Негр берет со стойки зубочистку, зажимает ее во рту и подходит к танцполу. Музыка возобновляется. «Эй, Джек!» – кричит кто-то – «Тащи сюда Белоснежку!». На сцену выталкивают забитую и запуганную афроамериканскую стриптизершу с точеным упругим телом. Она начинает скованно раздеваться. Перед глазами главгероя маячит американский флаг на ее трусерах. Это видение превращается в очередную ретроспективу:

Ирак. Из патефона надрывается Майкл Джексон. В центре американского лагеря раком стоят иракские пленницы, образуя собой круг. Солдат крутит винтовку М-16 на манер рулетки. Если винтовка показывает на какую-то пленницу прикладом, ее пиздят прикладом. Если стволом – ее расстреливают стволом. Если винтовка никуда не показывает, это зеро – ирачек трахают всем взводом. Главгерой сидит в тени танка, читает книжку и бреется красным пожарным топором. Внезапно раздается взрыв, и на руки негра падает голова солдата, крутившего винтовку. «Зря я поставил на черное…» – шутит голова в последний раз…

В этот момент танцовщица снимает трусы, и негр узнает свою сестру. «Пока ты воевал за свободу, рабство снова вернулось в наш город!» – рыдает она. За спиной негра скучиваются татуированные качки с киями, ковбои с кольтами и ку-клукс-клановцы с виселицами. Главгерой медленно встает и снимает шинель. По салуну прокатывается ропот. Негр опоясан черепами, на шее у него висит ожерелье из ушей, а на майке – орден Буша-младшего. Толпа бросается на негра, негр – на толпу. Крики, удары, замедленная съемка. Главгерой укладывает одного за другим, уворачивается от пуль, бьет руками, ногами, головой и зубочисткой. Когда противники уничтожены, раздается предательский выстрел в спину. Это сестра негра: «Сорри, браза, джаст бизнес…» Негр выходит на улицу и падает. Ветер переворачивает страницы «Квантовой механики». Стягиваются голодные койоты. Некоторые из них спариваются…

На убитого негра садится белый голубь. Из тумана выходит индианка с трубкой мира. Она выпускает изо рта дым и начинает исполнять стриптиз. Под мелодию американского гимна у негра случается гигантская эрекция. Индианка приступает к оральной реанимации. Негр оживает и впивается зубами голубю в хвост. Каркнув, голубь улепётывает, разбрасывая во все стороны остатки перьев и помёт…
Читать далее

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
А вы как думаете???

Юмористический блог
***
Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
***
Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
***
Все профессии почетные - особенно..

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!