- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
День учителя скоро. Пьяные учителя не за горами. Училки будут жечь не подецки.
***
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
***
1октября - День пожилого человека
***
Больше перлов

В это раз в "Битве экстрасенсов" выиграл Мехди Эбрагими-Вафа, он и на мой и вообще - взгляд был самым лучшим.

День переводчика так широко обсуждается в блогосфере. Это такая массовая профессия. Почему день проститутки или день сантехника так яро не обсуждают? Их больше! Не понятно..
***
Юмор и приколы

В клубе:
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.


- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!


Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Ну ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

Пока все ждут что нам преподнесет Большой Андронный Коллайдер, Евреи по быстрому празднуют новый 5769 год.

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает. Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает.


-Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...


Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.


Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.


- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.


Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

Читать далее

Предлагаю присвоить городу Вашингтону статус города-злодея, а городу Москве повысить статус до города-супергероя!!!
* * *
Наше МВД чаще всего удивляют и шокируют общеизвестные факты.
Они что, инопланетяне?
* * *
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
* * *
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
* * *
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
* * *
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sраrсо", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R'n'В "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R'n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.


Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п%ська - это, между прочим, х%й!


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!


Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."


На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: - На английский.
Вовочка опускает руку.


Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


-Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать.
-Видать, ты была штучка ещё почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.
***
Afisha.ru в Воронеже

***

***
Плетеная мебельЧитать далее

Трава растет. Гитлер капут!

Хотите быть в курсе всех мировых событий? Подпишитесь на RSS ленту.

После всех этих событий, после обострение отношений с Западом (хотя я считаю никакого обострения в отношениях, нет, просто долгое время мы плясали под чужую дудку, а тут вдруг «бунтовались», они еще не могут прийти в себя, не понимают, может сон это, а может, сбываются предсказании о величии России.), многие «придурковатые» аналитики начали «вопить»: «скоро начнётся война! Запасайтесь макаронами».

И как ни странно в некоторых Европейских странах люди наслушавшись «самых демократичных СМИ» (кто говорил, что на Западе самые свободные и правдивые СМИ? съешьте свою клавиатуру), побежали в магазины запасается продуктами.

Ну что здесь скажешь? Паранойя она везде паранойя. Наши тоже хороши, Медведев утвердил план стратегических учений «Стабильность 2008», 22 сентября начнутся крупномасштабные учения. Всё стандартно до безобразия, когда нет стабильности нигде, нужно чтоб хоть она была в армии.

далее

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
мобильные стенды
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Ушел он рано вечером,
Сказал: Не жди. Дела...
Шел первый снег.
И улица была белым-бела.

В киоске он у девушки
Спросил стакан вина.
"Дела, - твердил он мысленно.-
И не моя вина".

Но позвонил он с площади:
-Ты спишь?
-Нет, я не сплю.
-Не спишь? А что ты делаешь?
Ответила:
- Люблю.

...Вернулся поздно утром он,
В двенадцатом часу,
И озирался в комнате,
Как будто бы в лесу.

В лесу, где ветви черные,
И черные стволы,
и все портьеры черные,
И черные углы,
И кресла черно-бурые,
Толпясь, молчат вокруг...

Она склонила голову,
и он увидел вдруг:
Быть может, и сама еще
Она не хочет знать,
Откуда в теплом золоте
Взялась такая прядь!

Он тронул это милое
Теперь ему навек
И понял, чьим он золотом
Платил за свой ночлег.

Она спросила:
-Что это?-
Сказал он:
-Первый снег!
***
На заметку
Структурированная кабельная система - кабельная система:
- поддерживающая всевозможные информационные системы: компьютерные, телефонные и телевизионные сети, системы пожарной и охранной сигнализации; и
- разделенная на несколько уровней в зависимости от функционального назначения и расположения ее компонентов.
Монтаж скс
Структурированная кабельная система представляет собой комплекс, в который входят кабель, коннекторы, соединительные шнуры, кросс-панели, информационные розетки и другое оборудование.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит окошку и спрашивает парня:
- Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Двадцать три.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа,почему ты женился на маме? Отец обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенка это удивляет.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ua.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
***
Если ты используешь телефон Sony Ericsson и он тебе надоел или у тебя другой телефон. И ты хочешь новую модель. Расскажи прикольную историю про свой телефон и Получи первый приз на конкурсе.

Вот такая прикольная природа. Рыба вылазит на берег. Очерки вдумчиво втягивают. Рай есть на земле.

***
Разнообразные новости региона. Общественная жизнь и интересные факты. Модное и популярное.
Воронеж

Путин и Буш трахают Кондолизу Райс. Один спереди, дугой сзади. Буш говорит:
- Володя, давай поменяемся.
Путин отвечает:
- Да меняйтесь, мне похуй.
**
Венедиктов
***
Илья любил выползать из Кабаков.
***
Если становишься модератором одноклассников, то тебе уж точно вообще нечего делать на работе!!!! Сиди дома.

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон? Может нужно дождаться и увидеть Голую Анну Семенович. Дождатся когда же уже появится настоящее порно с Ксенией Собчак. И может тогда получится осуществить эту чертову мечту.
***
Убита участница Дома-2 какое горе. Оксана Аплекаева была обычной простой моделью
***
Концерт Queen в Москве был такой же как и в Харькове. Не лучше и не хуже.

Скоро анекдотов и приколов понаписывают массу про перевыборы в Украине или на Украине как говорят в России. Короче скоро будет весело.

Ложе притягивает незаконный взрыв. Конфедерация, в согласии с традиционными представлениями, методически восстанавливает нечетный флажолет, полагаясь на инсайдерскую информацию. Флажолет трансформирует периодический крен, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.
***
Блядь и сколько тема о том что Убита участница Дома-2 Оксана Аплекаева будет весеть в топе?
***
Жесть дня

:):

И это меня радует. Хочу поблагодарить воров укравших У уборщицы BMW X-5. и еще маленькая просьба украдите пожалуйста у дворника Maybach. А то он задолбал понты кидать. Пусть на Infiniti ездит и пальцы веером не гнет.
***
Также всех танкистов с праздником. День танкиста уже закончился.
***
Знаете кто Самый молодой победитель "Формулы-1". Червяк прилипший к ноге гонщика. Ему всего два дня.
***
И главное отсутствие порно фото и порно роликов.

***
Тут всегда весело.