Урожай в этом году будет качественный.

«Нафтогаз Украины» вновь и вновь отказал Газпрому в транзите газа в Европу. Газпром совсем окуел - хочет подавать газ через жопу.

Я лично нет.

Путин

Владимир Путин жжет. Записывает требования учителей в канун дня учителя. О повышении зарплаты учителям. Пенсий и т.д.

Премьер-министр России Владимир Путин занял лидирующую позицию в рейтинге, составленном журналом Vanity Fair, название которого буквально переводится как "Ярмарка тщеславия". Выдержки из описания премьер-министра России Владимира Путина по версии Vanity Fair.
***
Юмор и приколы

Владимир Путин собирается на инаугурацию Медведева.
Владимир Путин - тайно любит Украину и ее автопром.

Юмор и приколы

До инаугурации - ЭРОТИЧЕСКОЕ ФОТО ДМИТРИЯ МЕДВЕДЕВА!

Путин

Анонс запуска в работу российской спутниковой навигационной системы в конце текущего года от лица президента России состоялся во время посещения В. Путиным города Белгорода. На встрече в Белгородском госуниверситете ректор этого вуза, Дмитрий Дятченко, рассказал главе государства о разработке белгородских ученых – технологии экологического мониторинга, которая позволяет оценивать воздействие хозяйственной деятельности человека на окружающую среду. При этом ректор посетовал на то, что в ожидании запуска отечественной системы навигации ГЛОНАСС пока приходится пользоваться американскими спутниками. «В конце этого года система должна заработать в России», - пообещал В.Путин.

Космический этап реализации ГЛОНАСС начался еще 12 октября 1982 года, когда был выведен на орбиту первый спутник системы. Планируется, что в 2007 г. количество спутников будет доведено до 18 – это минимум, обеспечивающий полное и непрерывное покрытие территории России. Полная группировка в составе 24 спутников, позволяющая непрерывно пользоваться средствами отечественной спутниковой навигации по всей территории планеты, в соответствии с федеральной целевой программой «Глобальная навигационная система», должна быть развернута в 2010 году.

Тематические материалы:

- ГЛОНАСС — российская альтернатива GPS на подходе;

- США и Евросоюз близки к соглашению по взаимодействию GPS/Galileo.

• bit.prime-tass.ru

Путин - человек года - этого?? И наверное следующего тоже..
Вот так жжет журнал Журнал Time.

Портрет Владимира Путина на обложке журнала Time – достойный подарок к окончанию президентских полномочий и началу премьерских. Никакие напоминания о том, что эта обложка – отнюдь не вишня в шоколаде, что Time присваивал почетное звание многим отнюдь не самым замечательным персонажам мировой истории, среди которых были и создатель Третьего рейха, и основатель Исламской Республики Иран, уже не помогают. Для Владимира Путина обложка Time стала примерно тем же, что Нобелевская премия для Михаила Горбачева, – за неимением Нобелевской премии. К тому же и многообразные эксперты – и российские, и "валдайские" - уверяют, что решение объявить Путина "человеком года" связано с тем, что он "изменил Россию к лучшему".

Но в самом журнале написано не про это. А про то, что Путин, пожертвовав многими привычными для западной цивилизации ценностями, заставил мир вновь считаться с Россией. И вот это самое интересное. Потому что позволяет провести предварительный анализ итогов президентства Владимира Путина именно с точки зрения того, как считаются с Россией в современном мире.

Может быть, возражения России привели к тому, что НАТО отказалось от расширения и не включило в свой состав страны Балтии? Или, может быть, альянс не готов принять в свои ряды Украину? Очевидно, что если бы Киев выступил бы с подобной инициативой, вступление состоялось бы – Владимиру Путину просто повезло, что не ему выступать с осуждающими заявлениями по этому поводу.

Может быть, президенту России удалось, используя вес страны, привести ее в ВТО? Но теперь ясно, что в эпоху Путина это вступление уже не состоится. Может быть, возражения России привели к тому, что Соединенные Штаты отказались от развертывания системы ПРО в Центральной Европе? Но об этом и речи нет - судьба американского проекта зависит исключительно от позиции стран, на территории которой собираются разместить элементы системы. А правительства этих стран оглядываются не на Россию, а на собственного избирателя.

Может быть, посреднические усилия России по достижению взаимопонимания с победившим на выборах в Палестинской автономии движением ХАМАС заставили боевиков согласиться с фактом существования Израиля и удержали их от захвата сектора Газы? Может быть, предложения России по доставке ядерного топлива в Бушер и его переработке на собственной территории заставили Иран отказаться от собственной ядерной программы? Может быть, это России удалось добиться от Ким Чен Ира прекращения ядерной программы КНДР?

Может быть, возмущенный голос из Москвы заставил эстонский парламент отказаться от переноса "Бронзового солдата" из центра Таллина на военное кладбище? Может быть, приезд Владимира Путина в Киев и массированная кампания по поддержке кандидатуры Виктора Януковича на президентских выборах на Украине обеспечили победу Виктору Федоровичу?

Возможно, в Грузии остались российские военные базы? Может быть, Туркменистан воздержался от повышения цен на газ? Возможно, Казахстан не стал увеличивать арендную плату за Байконур? Может быть, Азербайджан отказался от проектов альтернативных энергопроводов? Возможно, рассчитывающий на российскую поддержку Иран отказал Грузии в поставках энергоносителей, когда эти поставки прекратила сама Россия?

А может быть, просто я чего-то не знаю? Но тогда журнал Time был бы обязан объяснить мне, про что кино. Впрочем, я и сам знаю про что – про страх. Россию вновь пытаются бояться, но не так, как Советский Союз. Как сказал мне когда-то один опытный советский и российский дипломат, начинавший работать при Громыко и завершавший при Лаврове: "Когда я был послом Советского Союза, я доказывал, что нас не нужно бояться, что мы никому не угрожаем, – и ощущал страх в глазах партнера. Теперь, когда я стал послом России, я доказываю, что нас нужно бояться, – а в глазах собеседника вижу лишь насмешку".

Это доказательство, не меняющее мир, но позволяющее выстроить виртуальный образ новой российской внешней политики, и стало смыслом деятельности Владимира Путина на мировой арене. И оно удобно не только российскому президенту, но и целой армии потерявших было работу и высокие гонорары западных экспертов, культивирующих образ великой страшной державы в глазах заказчиков. Эти эксперты по праву могут разделить с президентом России честь оказаться на обложке американского журнала.


www.grani.ru

C новым годом человек года

Это просто пиар. Обычный черный пиар.
Сравните..
Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве.
И реализацией (розницой :):) его плана займется Дмитрий Медведев.

Тимошенко прячется как в Матрице от снайпера.
И как только ...... не дай бог..


А жизнь то продолжается. Продукты дорожают. Все становится сложней.
Что делать..
Пиар пиаром а кушать то хочется..

"Коммерсант" сообщил, что согласно прогнозу Центра стратегических исследований, Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве.
Убиваться они будут с Медведом (Медведевым) в загородной резиденции. Хорошим крепким планом Путина Владимира Владимировича. Так как Медведев еще незнает где и как иметь план...

Анекдоты про Путина:
Путин:
- Каждый развлекается как умеет. На Украине посевная, у нас - посадочная.


Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.


На Международном трибунале в Гааге Путина спрашивают, зачем он взрывал дома.
- Да, хотел слепить в России Пизанскую башню, но каждый раз ошибался с зарядом.


Вопрос референдума:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.


Журналист:
- Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная
компания?
- Не знаю, все так сложно...
- А все нефтяные компании?
- Вот это уже интереснее. А сколько их осталось?


- Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.


Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...


Путин Фрадкову:
- Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным.
- Кто, я?
- Ну, не я же!


Путин:
- Не повезло, сплошные стихийные бедствия.
Народ:
- Да, не повезло. А причем здесь стихийные действия?


Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел.


Путин всегда совершал много ошибок.
- Как жаль, что он был чекистом, а не сапером.


На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.


Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.



Путин живет в КРЕМЛЕ - самой неприступной крепости!
- А может быть самой преступной?


На рубеже XIX-XX веков до власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин


У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!



Путин вызывает министра внутренних дел:
- Как живут сотрудники?
- Неплохо, только зарплата маленькая.
- А давайте попробуем совсем не платить.
Прошел месяц. Путин министру:
- Ну, как?
- ГАИ и ОБЭП на входе платят, а остальные через окна на работу залезают.


Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь народ надеется на лучшее.


Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.


Изобрели машину времени. Путин решил проверить, как его оценивают будущие поколения и отправился в будущее. Идет по Москве и видит огромный памятник себе. На памятнике надпись: «За окончательное установление демократии в России». Путин подходит к прохожему и спрашивает:
- За что Путину установили памятник и почему у него такой странный галстук на шее?
- Правление Путина окончательно всех убедило в необходимости демократии для России. А это не галстук, а петля.


Путин попросил у Буша последний американский суперкомпьютер и задал ему вопрос: "Как мне остаться президентом после 2008 года и не попасть под международный трибунал?" Компьютер начал считать варианты, страшно напрягся, но на третий день из-за него загорелась подстанция в Чагино.



2015 год. Путин:
- Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей.


Почему именно девять лет?
Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.


Новый тариф "Президентский-пожизненный"


- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.


- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- Нет, судебному разбирательству!


Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.


На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...


В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.


Встречаются 3 хирурга: американец, немец и русский.
Американец: - У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец: - У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Русский: - А у нас одному мужику в Питере трамвай голову отрезал, голову ненашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!



Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят...


Звонок.
- Путина можно?
- Он переехал.
- Кого?


Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
- Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.


На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою
кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
не секрет, что это мечта большинства жителей Москвы.


На встрече президента со школьниками:

- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?


Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...


Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.


- У моих соседей по палате мания величия - один называет себя Бушем, а другой Шираком. Но разве можно обмануть меня, Путина.


Путин Лаврову после вручения верительных грамот послами:
- Видал, какие часы были у правого посла?
- Нет, не видел, покажи.


Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин


Путин:
- Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?


Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?


В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.


Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...


Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!


- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!


Проезжает кортеж президента. В оружейный магазин забегает чаловек.
- Быстро. Винтовку с оптическим прицелом.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!


На площади выступает Путин.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.


Путин очень любит детей. Но иногда и взрослых - очень неприхотлив в еде.


Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие...


Березовский вернулся в Россию. Его доставили к Путину.
- Ну, что ты можешь со мной сделать, шлепать будешь?
- Буду.
И шлепнул.


Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.


В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин


Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина


В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.


Иванов, министр обороны:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как „Юкос“. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.


- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.


- О каком президенте мечтают лилипуты?
- О лилиПутине.


- Президент Путин денег не берет. Но когда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!


Путин:
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.


Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом «Герой России». Условно.


После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы».


Завершается совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
— Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос о двух героях чекистах, приговоренных в Катаре к смертной казни. Предлагаю пригласить эмира Катара. С вещами!


Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством"


Путин:
— Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
— Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.


Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...


- Почему ночью метро закрыто?
– Там Путин катается.



Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.”


Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: одни на Первом, другие – на Беломоро-Балтийском…


Пойдем Путина выбирать, ты за кого голосовать будешь?


Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.


Объявление: В связи с десятилетним сроком правления Путина всем политикам будет выдана дополнительная пайка.


Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.


Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.«Яблоко», моченое в сортире.
3. Сок березовский.


Приходит Путин к премьеру и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...


Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...


Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"…


Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.


По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин.
- Продай арбуз, - просит Путин.
- Нэ продаю!
- Ну продай.
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как президентом выбирали?!


По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.


- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


Путин звонит министру внутренних дел Грызлову.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Грызлов, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!


- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати...


Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.


- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?


В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал.
Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?



Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.


Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.



- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.


Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг - то же самое, но в соpтиpе.


- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки.
- Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.


Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.


Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять
возле посольства Польши!
Юмор и приколы

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.
***
Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?

Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.


Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.


В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.


Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.


В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.


По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.


В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.


- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.


- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.


Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.


Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.



В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"



Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?


- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.


Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.


Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?


Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...


Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..


Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!


СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.



Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?


-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.


- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!


Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.

Дмитрий Медведев стал очередным преемником Путина - круто..

Медвед и Путин.

Вова Путин. Нашисты отжигают.