О чем думаете?

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в nezaigor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 21.08.2007
Записей в дневнике:
Комментариев в дневнике:
Написано сообщений: 20094
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят

Дневник nezaigor

Лента Профиль->
Сохранить ссылку - Дневник nezaigor Календарь публикаций - Дневник nezaigor  Версия для PDA - Дневник nezaigor Версия для печати - Дневник nezaigor Экспорт дневника - Дневник nezaigor RSS - Дневник nezaigor  Страницы: [21] 20 19 ..
.. 1

Хохотушки

Дневник

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 21:47 (ссылка) + в цитатник
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Место проживания - за чертой бедности.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.

Митинг против гей-парадов в Москве был тщательно спланирован Лужковым.

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир"

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

Из его больших глаз я запомнила только один, который во время этого дела был ко мне ближе...

Трудовые Блудни

А притворяться импотентом было поздно...

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся

Порнометражный фильм

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела....

Сколько Лен, сколько Зин…

А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев. Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет

Сущая правда - это не что иное, как писающая истина

Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков"
Рубрики:  Юмор и приколы

Теги:  

Юмористическая история из далекого СССР (начало)

Дневник

Среда, 24 Марта 2010 г. 10:29 (ссылка) + в цитатник
Номенклатура.
Было время, когда у Лалю Паличолки была новая-новехонькая пролетка, пара гнедых с колокольчиками и бубенцами, и возил он солидных седоков до Загоры, Габрова и Калофера, а чаще всего — к Туловскому вокзалу. Пролетка была широкая, мягкая, удобная. Если нужно было, до пяти человек усаживал он сзади и одного на облучок, а иногда и сразу по десяти евреек, которым хотелось подешевле, возил до минеральных ванн. Неплохо зарабатывал Лалю и сводил концы с концами, но вот до города протянули железную дорогу, развелись автомобили, и все пошло кувырком. Целыми днями загорал Лалю на площади, можно сказать, совсем без дела. Приуныл и он и лошади. Вскоре один из гнедых издох от голода, а от тоски по товарищу умер и другой. Пролетку поставили под навес, курам вместо нашеста, и у Лалю вовсе руки опустились.
Полтора года слонялся он по кофейням, оборвался, отощал, опустился — да что поделаешь, если нет работы! Но спасибо его дяде, дай бог ему здоровья.
Сколько просьб, поклонов, ходатайств ему стоило, но в конце концов устроил он Лалю кладовщиком на строительство под балканской железной дороги. А Паличолка, всем известно, человек грамотный, можно сказать, интеллигентный: три года в пятом классе сидел и еще год просидел бы, но призывная комиссия не согласилась и перевела его в солдаты.
Поступил он на склад, значит, и пошло у него дело, будто с малых лет такой работой занимался, но как знать простому смертному, откуда свалится ему на голову
беда?
Сам метет склад, чистит, наводит порядок, раздает рабочим и мастерам двенадцатиметровые рельсы типа РПШ или восьмиметровые типа ЦСВ, выдает молотки, кирки, подкладки, трамбовки, связки, болты, костыли, топоры, лапы, съемники, торцовые ключи, грабли, ломы, сигнальные фонари, кисти для осмаливания, заряды, фитили, капсюли и прочее и прочее. По ведомости выдает, то есть записывает все, и работа льется как песня; Отпустит рабочих, проверит кое-что по складу, соберет бумаги и, если, к примеру, участкового инженера нет, выйдет на час-другой передохнуть и промочить горло в корчме, у Коею. Дело житейское!
И что ты думаешь, приходит как-то из главного управления строительства письмо..
Письмо как письмо, не впервые ему приходилось письма получать, но как прочитал он его раз, другой, от одного словечка у него в горле пересохло и волосы стали дыбом, как говорится, до корней.
«Составьте немедленно список, — говорилось в письме,— наличного инвентаря, согласно новой номенклатуре».
Посмотрел Паличолка на это проклятое слово, прочел его еще раз и еще раз, но так и не уразумел его значения.
«Ну и ну,— подумал он,— свалилась же такая беда на мою голову! Но-мен-кла-ту-ра... Но-мен-кла-ту-ра!.. Сколько учился в свое время, с какой только интеллигенцией за столом не сидел, а такого длинного да путаного слова не слыхал. Тьфу, чтоб ему провалиться! Что бы это значило? Чего этим хотят сказать? И на участке никого нет: ни инженера, ни счетовода. Да если б и были тут, — думает он, — спросишь и сразу выдашь свою необразованность! Что тогда обо мне скажут?»
***
Производство ЖБИ изделий. Организация реализует кольца колодцев высокого качества по самым доступным ценам.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Дипломат (полная версия)

Дневник

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 14:33 (ссылка) + в цитатник
Аркадий Васильев
Два часа ночи. Предрассветный ветерок через открытую форточку осторожно шевелит тюлевую занавеску. Василий Митрофанович Мухин подходит к окну и распахивает обе половинки. В комнату врываются аромат цветущей липы, свежего сена и еще какие-то едва уловимые запахи летней ночи, навевающие воспоминания о юности, ночных прогулках, о первой любви.
Но Василию Митрофановичу не до воспоминаний. Ему не спится. Во-первых, придя с работы и пообедав, Василий Митрофанович успел, как любит говорить его супруга Антонина Николаевна, «отхватить» несколько часов на диване. Но это не главное.
Дело в том, что его терзают неприятные мысли. Уже вторую неделю он замечает, что им очень недоволен управляющий конторой Иван Сергеевич Пухов. Позавчера, например, принеся управляющему ежемесячную сводку о ходе заготовок дикорастущих ягод, Василий Митрофанович, вместо обычного «благодарю», услышал равнодушное «хорошо, оставьте». А в понедельник Пухов, будучи в облисполкоме на совещании, попросил приехать к нему с дополнительными материалами не Василия Митрофановича, как он делает обычно, а Марию Павловну, работающую в конторе без года неделю.
А вчера на профсоюзном собрании управляющий очень решительно потребовал, чтобы будущей осенью все без исключения учились кто где может: в кружках, в вечерних техникумах и институтах. Он так прямо и сказал: «Все»,— и строго посмотрел в это время на Василия Митрофановича. Ну что ж, управляющий, конечно, прав. Прошлой зимой Мухин дотянул в кружке только до декабря. Неужели Иван Сергеевич помнит об этом и за это сердится? Не может быть! Статистик Голосов не сдал в вечернем институте ни одного зачета, а Иван Сергеевич с ним не то чтобы очень мил, а все-таки...
Василий Митрофанович видит в окно, как розовеет край неба. В комнате стало почти светло. У окна можно даже читать. Василий Митрофанович машинально берет газеты. Его рассеянный взгляд скользит по объявлениям: «Требуются бухгалтеры», «Требуются токари и монтеры», «Все для летнего отдыха», «Продается бильярд».
Стоп! Бильярд! Ну конечно, отсюда все и началось.
Нелегкая дернула Мухина в позапрошлое воскресенье поехать с сослуживцами в однодневный дом отдыха. Поездка могла бы пройти бесследно, не ввяжись он в игру на бильярде. Обставив двух партнеров, Василий Митрофанович разошелся и вызвал на состязание самого товарища Пухова. Всю оплошность своего поступка Василий Митрофанович понял после первых ударов управляющего. Даже самому неопытному новичку было совершенно ясно, что глава учреждения взял в руки кий впервые. Он целился по нескольку минут, но бойка, словно заколдованная, или выпрыгивала за борт, или, прочертив зеленое поле вдоль и поперек, не задев ни одного шара, подобно бумерангу, возвращалась на исходную позицию. В довершение всего в конце партии управляющий, желая забить совсем уж невозможный шар, так напряг свои мышцы, что жилет его новенького костюма не выдержал и лопнул по швам.
Победителя встретили дружными аплодисментами. Сам побежденный дружески похлопал Василия Митрофановича по широкой спине, говоря при этом:
— Ну и молодец! Не ожидал! Чемпион! Чтобы так играть, сколько же тренироваться надо. ..
Успех не вскружил головы экономисту, а, напротив, вселил в его душу непонятный страх. Окончательно оробел он после разгрома с заведующим продтоварным сектором Андреем Петровичем Часовым. Между прочим, этого самого Часова Василий Митрофанович считал почему-то своим недоброжелателем. И на этот раз Часов иронически, как показалось Василию Митрофановичу, произнес:
— Неправильный вы ход сделали.
Однако Василий Митрофанович не стал его слушать, а уединился, чтобы решить, как исправить необдуманный поступок. Но из этого благого намерения ничего путного не вышло. После ужина он нашел управляющего в библиотеке и, виновато улыбаясь, предложил ему еще раз «слегка покатать шарики».
Пухов нехотя оторвался от книги.
— Спасибо, Василий Митрофанович, за приглашение. Какое же вам удовольствие играть со мной? Выу нас чемпион.
Только теперь, в предрассветный час, страдая от бессонницы, Василий Митрофанович вспомнил две детали этого происшествия и понял, какую грубую, непростительную ошибку он допустил. Не в силах дальше оставаться один, он разбудил Антонину Николаевну и начал рассказывать ей грустную историю, разыгравшуюся вокруг бильярдного стола. Сначала он говорил, что сам, по собственной инициативе, пригласил Пухова. Затем он стал доказывать, и не столько жене, сколько самому себе, что на это неприятное дело его подбил извечный недоброжелатель Часов.
— Он это, конечно, неспроста выдумал. Я его, бестию, хорошо знаю. А результат налицо — управляющий на меня сычом смотрит.
Антонина Николаевна выслушала, вздохнула и, повернувшись на другой бок, произнесла:
— Какой ты, Васенька, мнительный! Спи лучше...Поэтому Василий Митрофанович дальнейший разговор вел сам с собой:
«Этого так оставлять нельзя. Так недолго и неприятности нажить. Без дипломатии тут не обойтись. Надо все обдумать тонко, чтобы комар носу не подточил».
Мухин вспомнил, как лет тридцать назад один из его коллег выслужился тем, что посылал свою жену нянчить дочку начальника, когда начальник с женой уходили в кино или в гости. Василий Митрофанович посмотрел на спящую супругу. «Мою не пошлешь. Не тот характер».
Совсем рассвело, а Василий Митрофанович так ничего и не придумал. Но внезапно чувство уныния сменилось злой решительностью: «А все-таки я его обволоку. Я такие ходы придумаю...»
Истерзанный сомнениями, Мухин наконец заснул. Ему приснилось, что он с Пуховым охотится на тетеревов. Управляющий целится в толстого, пудового, тетерева, которого Василий Митрофанович держит за хвост. Выстрел. Тетерев взмахивает в небо, оставив в руках у Мухина пучок перьев. Управляющий сердится: «Экий вы! А еще чемпион...»
Придя утром на службу, Василий Митрофанович узнал от Марии Павловны, что управляющий сегодня приехал рано и вместе с Часовым полчаса назад закрылся в кабинете. У Василия Митрофановича холодеют ноги. Конечно, там, за закрытой дверью, управляющий с Часовым решают вопрос только о нем. Он отчетливо представил, как Часов сидит напротив Пухова и говорит: «Надо его прижать...»
В этот момент дверь кабинета открывается и выходит Часов. Он здоровается с Василием Митрофановичем и говорит:
— Зайдите к хозяину.
Пока Мухин, как тяжело больной, бредет от своего стола в кабинет управляющего, в его голове проносятся вихри мыслей:
«Я буду защищаться... На работе у меня все в порядке. .. Мы еще посмотрим. . .»
Войдя в кабинет, он останавливается у самой двери. Управляющий идет ему навстречу, жмет руку и подвигает кресло.
— Я хочу поговорить с вами, Василий Митрофанович, о некоторых штатных перемещениях. . .
У Василия Митрофановича внутри что-то обрывается.
— Я понимаю, вам, конечно, будет трудно, но ничего поделать нельзя. Я прошу вас, Василий Митрофанович, принять на время отпуска товарища Часова продтоварный сектор. Дел у вас, конечно, будет больше, но товарищ Часов считает, и я с ним вполне согласен, что лучше вас никто не справится. У вас большой опыт...
О чем говорит управляющий дальше, Василий Митрофанович не понимает. Он только видит его умные серые глаза и слышит его спокойный голос. Мухину становится мучительно стыдно за ночные мысли.
Кое-как пробормотав согласие и выйдя из кабинета, он встречает Часова. Андрей Петрович спрашивает:
— Согласился? Правильно сделал. Тут, брат, надо без дипломатии.
Василий Митрофанович смотрит в окно и неожиданно замечает, как буйно в этом году цветут липы. Затем он переводит свой взгляд на собеседника и впервые за всю совместную работу видит, что у Андрея Петровича совсем седые виски.
***
Широкий спектр продукции - отопление и вентиляция, системы видео наблюдения и прочая. Вся продукция качественная. А самое главное - вкусные цены.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Коротышки

Дневник

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:22 (ссылка) + в цитатник
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три....


Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)


Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный..


И у клизмы есть любимое место работы


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...
Рубрики:  Разное

Теги:  

Немного юмора

Дневник

Суббота, 22 Августа 2009 г. 12:23 (ссылка) + в цитатник
Заявление в прокуратуру о запрете мата в ЖЖ - это просто охуенно.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
***
Рыбалка на Днепре (фото отчет)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор и приколы

Дневник

Среда, 05 Августа 2009 г. 10:14 (ссылка) + в цитатник
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Читать далее
Рубрики:  Разное

Теги:  

Юмор среды 2

Дневник

Среда, 29 Июля 2009 г. 09:47 (ссылка) + в цитатник
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."


У иных женщин лишь губа не дура.


Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.


Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.


Бросил пить сам - брось пить другому!


Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


Я вчера совершенно не напился, говорят...


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....


Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...


А в високосном байте девять бит!
Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор

Дневник

Вторник, 21 Июля 2009 г. 15:44 (ссылка) + в цитатник
Встречаются двое:
- Привет!!! Ну как?
- Привет!!! Двадцать два...
- Что "двадцать два"!?
- А, что "Ну как"!

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Описание Home Edition:
"В комплект входит антивирус, анти-троян, анти-руткит и другие анти-программы..."

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.

Виагра - это такие дрожжи для хуя.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в
порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно
закапывала. Барсик плохому не научит.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор и приколы и юмор

Дневник

Четверг, 16 Июля 2009 г. 10:03 (ссылка) + в цитатник
Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут выживают??
- Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все сать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!!
Все в шоке сидят
Один говорит - постой, постой, но ведь тебя же выебать могли!!!
- Ну да...рисковал!!


Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.


В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.


Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.


- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...


С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.


Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.


- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."


Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.


Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....


Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.


Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор и приколы 23

Дневник

Среда, 10 Июня 2009 г. 12:03 (ссылка) + в цитатник
Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.


Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.


Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.


Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...


Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Анеки и юмор дня

Дневник

Четверг, 14 Мая 2009 г. 09:52 (ссылка) + в цитатник
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.


— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?


Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Читать далее

Теги:  

Такой вот шоу бизнес

Дневник

Пятница, 08 Мая 2009 г. 10:30 (ссылка) + в цитатник
О как бывает
 (600x437, 45Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Видео-запись: Кошка и ванная

Видео

Среда, 18 Февраля 2009 г. 23:36 (ссылка) + в цитатник
Просмотреть видео
118 просмотров

Очень прикольное видео
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Добрые дела

Дневник

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 20:31 (ссылка) + в цитатник
Вот такая добрая история про добрые дела.
***
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»
какого-то «Маркуса».Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Анекдоты и приколы

Дневник

Пятница, 30 Января 2009 г. 10:20 (ссылка) + в цитатник
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...
***Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор дня

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:53 (ссылка) + в цитатник
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Любитель сладенького

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:44 (ссылка) + в цитатник
Фото булочки
 (663x699, 72Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Анекдоты и приколы пятницы

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 15:26 (ссылка) + в цитатник
Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

Барак Обама скоро станет президентом - настоящим черным президентом.

Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Глава Apple поставил дома Windows Vista.

Ты кем работаешь?
- электриком smile.gif
- И много получаешь ?
- 220 почти каждый день..... было пару раз 10 киловольт по молодости...

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!

В Украине газы у каждого в Росии через одного.

Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор

вчера подруга жены рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете
К - а вчем собственно дело
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор дня

Дневник

Четверг, 15 Января 2009 г. 22:28 (ссылка) + в цитатник
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Читать далее
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Юмор дня

Дневник

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 23:22 (ссылка) + в цитатник
Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
* * *
арень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
* * *
0-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
* * *
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
* * *
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
* * *
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
* * *
Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у
Обамы.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Теги:  

Сохранить ссылку - Дневник nezaigor Календарь публикаций - Дневник nezaigor  Версия для PDA - Дневник nezaigor Версия для печати - Дневник nezaigor Экспорт дневника - Дневник nezaigor RSS - Дневник nezaigor  Страницы: [21] 20 19 ..
.. 1
Найти дневники