Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали
несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем
похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в
хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать… Поглядев в капот и
увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке
валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в
магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по
извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я
с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина.
Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение
медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать,
стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий
одуванчик.

Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это
настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева
(людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну
вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и
вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня:
- Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста…- Все впали в медленный ступор
(ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это
время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря:
- А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки:
- Да милок. Вон они на полке стоять…- Дикий ржач публики перекрывает
все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит
“чудо-йогурт“, а то с подачи тупого посетителя можно сразу было
переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!
Стырино с http://babruisk.com

Ктото рассказал: несколько лет назад один чел опоздал без уважительной
причины на работу. Начальник ему сунул лист бумаги - пиши
объяснительную. Ну, товарищ и накатал:
"Я, такой-то, опоздал сегодня на работу, так как спал у стенки и, когда
перелазил через жену, зацепился".

Начальник плакал.