39 просмотров

О как бывает. Человек разумный.

О как бывает. Действительно не обитаемый.

А мы нашу Анфису вызнали: ей на светлое смотреть нельзя, глазам больно, подавай ей, что потемнее. Возненавидела она Абрамовых до крайней лютости. Правда, никаких ссор между ними не было, Анфиса обходилась с ними вежливо, но иногда срывалась и такую им за глаза аттестацию давала, что все, кому слышать случайно доводилось, даже вздрагивали.
Очень долго Анфиса ничем существенным уязвить Абрамовых не могла. Но однажды ей повезло. Случилось это летом. Иван Павлович в командировке был, а жена с детьми на даче. В коридоре у нас около телефона столик стоит. На него почту складывают. И вот принесли Евгении Ивановне бумажку из суда. На бумажке написано, что гражданку Абрамову просят явиться в третий участок в пятницу, к десяти часам утра. Первой увидела повестку наша Анфиса. Прочла — и как будто помолодела лет на двадцать, весь день не ходила, а танцевала и все твердила:
— Допрыгалась! Допрыгалась!
К полудню по дому распространился слух, что Евгению Ивановну якобы будут судить за то, что она плохим ученикам за приличное вознаграждение пятерки ставила. Анфиса то из кухни во двор, то со двора в кухню.
— От трудов праведных не наживешь палат каменных.
Пятница прошла, а Евгения Ивановна в город не приехала и в суд, конечно, не попала. Прошло два дня, а ее нет и нет, и мужа ее нет. На третий день пришел за Евгенией Ивановной из суда посыльный и, как на грех, попал на Анфису. Вот тут Анфиса не выдержала:
— Не могу дальше бездействовать. Сама сегодня же повестку на дачу свезу!..
Мне седьмой десяток идет, и разъезжать мне не с руки, но и я с Анфисой увязалась. Подумала я: как бы не случилось чего плохого с Евгенией Ивановной, когда она от этой язвы повестку получит. Сижу в поезде, а у самой в голове: экую неприятность человеку везем. А Анфиса в вагоне с народом разговорилась, так и разливается, и все про суд и про то, как некоторые личности не в меру гордые, а на поверку выходят просто жулики.
***
Краснодаре это просто сказочный город. Особенно хорошее впечатление о городе можно сделать судя из его гостиниц. Хорошая гостиница в краснодаре - это "Гостиница Корона". Приятные цены и очень бережный и прилежный персонал.

В детском садике маленькие детки в честь 23 февраля лепили пушку. У девочек получалось особенно интересно. Я плакал.
Продолжение тут.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic269524.html

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
Читать далее

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.


- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Читать далее

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!


- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…


… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Читать далее

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.


Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.


- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

Читать далее

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


Молчащая женщина неуязвима.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!


- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.


Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.


...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...


- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.


Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.
Читать далее

От так вот

Фото

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.


Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»


- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Читать далее

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Читать далее

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Читать далее

Юмор и приколы.
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.


Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета


Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…


Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).


К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.


Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.


Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.


Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.


Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!


- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.


Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"


- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.


Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик
начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг
отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик
Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не
вращается...
Читать далее

"Истина в кине". В.И. Ленин.


12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...


Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали


Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.


Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.


Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.


Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.


Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...

Читать далее

Чтобы не угнали.

Читать далее