Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Освящение воды прошло успешно. Люди бухали и купались, купались и бухали.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Читать далее

37 миллионов за картину Путина - это нормально. Путин всерьез подумывает стать художником.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"


" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"


Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....


Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!


"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.


Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!
Читать далее

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.
* * *
Один старик сажал яблони.
- Зачем ты сажаешь яблони? – спросили его. – Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
- Я не съем – другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.
- Это почему? – спросил старик.
- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!

* * *
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог
* * *
Контрабас – это скрипка-сумоист.

* * *Читать далее

Феншуй рулит.
Задумывались ли Вы, почему в России все общественные туалеты М-Ж устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА от женского (Ж), если стоять лицом к нему? Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это наверное учитывается при строительстве.
***
Приходит как-то сосед.
– У меня бригада строителей отработала – классные ребята. Левши! Умельцы! Даже отпускать жалко! Хочу по-соседски предложить воспользоваться их услугами!

– Но я недавно ремонт в квартире закончил! – Эти кудесники из квартиры дворец сделают! И точно, сделали дворец. Только Дворец спорта. Теперь чтобы из спальни на кухню попасть, надо через козла перемахнуть. Ничего, привыкли, только запах козла как-то не вписывается в наш евростиль.

Снова сосед появляется. – У меня бригада сантехников отработала – классные ребята. Даже отпускать жалко. Хочу по-соседски предложить воспользоваться их услугами! – Но у меня сантехника в порядке! – Может быть, но они из банального санузла сделают Бахчисарайский фонтан! И действительно, сделали. Теперь у меня в санузле отдельно и бахча, и сарай, и фонтан.

Опять сосед появляется. – У меня бригада электриков отработала – классные ребята. Даже отпускать жалко. Хочу по-соседски предложить воспользоваться их услугами! – У меня с электричеством – порядок! – Да они тебе из обычного торшера просто праздничную иллюминацию сделают! И верно, сделали. Праздничную иллюминацию с праздничным фейерверком. Только непонятно, почему, когда включаю торшер, раздаются крики «ура».

Опять сосед приходит. – У меня бригада паркетчиков отработала – классные ребята. Даже отпускать жалко. Хочу по-соседски предложить воспользоваться их услугами! – Я на пол не жалуюсь! – Да они такой паркет положат – картина! Хоть на стену вешай! И классные ребята, наверное, чтобы избавить меня от промежуточной деятельности, положили паркет прямо на стену.

Снова сосед приходит. – У меня тут бригада скорой помощи отработала – классные ребята, – говорю я. – Айболиты! Гиппократы! – Но мне не нужна скорая! – Это ты так считаешь! А они тебе из банального прыщика перелом организуют! И организовали! Больше сосед ко мне не приходит.
***
Дочь говарит маме:
- Мам а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит . Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
***
Приезжает чукча в Москву.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
***
Штирлиц шёл по улице, и вдруг ему на голову упал кирпич!
Вот-те раз!? - подумал Штирлиц.
А вот-те два!! - подумал Мюллер и бросил второй.
***
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...
Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же олигарх!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих из новых русских развелось. Даже кирпичу упасть негде!
***
Учитель: Ты зачем в дядю кирпич бросил?!
Вова: Я больше не буду.
Учитель: А ему больше и не надо…
***
Кирпич гуляет по мокрой крыше и приговаривает:
- Ничего, что холодно, ничего, что склизко, лишь бы человек хороший попался.
***
Рекламная акция: «Собери свой домик в деревне» - в каждом втором пакете молока – кирпич!
***
В папином кабинете размеренно стрекотал принтер, в гостиной надрывалась телевизионная реклама, а этажом выше оглушительно вгрызался в бетонную стену перфоратор.
Читать далее

Вот такой бывает коварный доллар.

***
Немного анекдотов!
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.


Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!


Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!
Куда катится мир...

Читать далее

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Общение автолюбителей Екатеринбурга на форуме Planet Auto Club!
Автоклуб «Planet Auto»
***
Авто анекдоты


***

Летчик с Таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади Таксист в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как?
Таксист дрожа от страха: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Максимальная скорость.
Через некоторое время открывается капот!
Таксист кричи: - Иду по приборам!!!
Летчик (матерясь): - По каким приборам!
Таксист - Через 20 копеек поворот...


* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"


* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

* *

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.
"Издевается", -подумал Мюллер.
"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

Такую.Новый Avensis.Автомобильный блог Новости автопрома. Новые модели.
***
Автомобильные анекдоты
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Над въездом на АЗС надпись: «БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ».
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали «Бензина нет». Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут: «Чё, ВАЩЕ нет бензина?»

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
* * *
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
* * *
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".
* * *
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом
* * *
На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону
человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.
Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются".
Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнитьЧитать далее

Смешные анекдоты
***
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!
***
Не могу прийти в себя... У уборщицы угнали BMW X-5.

***
Юмор и приколы

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!Читать далее

Муж и его сексапильная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.... Невероятно.
Юмор и приколы

Почему Чемпионат мира 2010 - ане 2009. Ведь начнется он в 2009.
***
Спортивный юмор

Хочу как у коня буденого...
Конь был самкой...
Побрил.

Сидят на дереве около речки два нарика. Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Девушка заходит домой и жалуется отцу:
- Представляешь, пап, какой кошмар! Какой разврат! Я возмущена, оскорблена до глубины души!
Сейчас в подъезде ко мне подошёл парень и предложил вот за эту цепочку сделать ему минет!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос:
-Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик идет дальше, не отвечает.
Педофил не успокаиватся:
-Мальчик, а ты знаешь что таке полюция?
Мальчик идет молча даже не оборачивается.
-Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
Мальчик останавливается и говорит:
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.