Каков ты был вчера?

Однажды ночью Бу Адам пьянствовал со своим приятелем. Его друг сильно опьянел и пришел в такое состояние, что почти не помнил своих поступков и речей.

На следующий день Бу Адам спросил его:

— Помнишь, каков ты был вчера?

— Да,— ответил его друг,— вчера я немного прокатился на лошади опьянения.

— Вот потому-то,— сказал Бу Адам,— твой разум и отстал от тебя: ведь ты ехал верхом, а ум твой плелся пешком.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Бу Адам проливает суп

Однажды вечером Бу Адам шел со своим товарищем, прижав к груди миску с супом. Вдруг у него подвернулась нога, и он упал на землю. Миска выскользнула из его рук, и весь суп вылился на него.
Бу Адам осторожно приподнялся и, стараясь спасти суп, остатки которого еще удерживались у него на груди, начал искать миску.
— Что случилось? — спросил товарищ.
— Я упал и не могу подняться. А суп — на мне, и я ищу миску, чтобы вылить его.
***

Подарок

Бу Адам, беседуя во время попойки с одним богатым человеком, рассказал ему забавную историю. Рассказ понравился богачу, и он выразил желание подарить за это Бу Адаму пять тысяч курушей. Бу Адам поблагодарил и на следующий день явился за вознаграждением.
— Дорогой мой,— удивился богач,— разве можно придавать значение словам нетрезвого человека? Вчера я был слишком пьян и потому совершил такую глупость.
На это Бу Адам ответил:
— Вы не вчера совершили глупость, а делаете ее сегодня!

Бу Адам проливает суп
Однажды вечером Бу Адам шел со своим товарищем, прижав к груди миску с супом. Вдруг у него подвернулась нога, и он упал на землю. Миска выскользнула из его рук, и весь суп вылился на него.
Бу Адам осторожно приподнялся и, стараясь спасти суп, остатки которого еще удерживались у него на груди, начал искать миску.
— Что случилось? — спросил товарищ.
— Я упал и не могу подняться. А суп — на мне, и я ищу миску, чтобы вылить его.
***
Бу Адам перевоспитывает отца

Мать Бу Адама, узнав, что ее сын начал пить, стала настойчиво просить его отказаться от этой привычки. Бу Адам сказал ей, что сделает это только в том случае, если его отец хотя бы один раз выпьет вместе с ним. А надо сказать, что отец Бу Адама никогда не брал в рот водки, хотя ему и было уже девяносто лет от роду. Уступая настояниям матери, отец согласился.
В ту же ночь Бу Адам вместе со своим родителем устроил роскошную пирушку по всем правилам, принятым в обществе. Наутро отец Бу Адама проснулся и говорит жене:
— Послушай, скажи сыну, чтобы он не спешил выполнять свое обещание.
***
еще турецкие анекдоты
***

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Читать далее

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"Жена: "Заснул вроде..."Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."Тут уж я не выдержал и как закричу:- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Читать далее

Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...


Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.


Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
Читать далее

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!


Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

Особенно понравился про Виагру..

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ..
Читать далее

Занесло однажды не меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:Читать далее

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
Читать далее

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.


- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Читать далее

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?