Прикольные штанишки. А знаете зачем такие штанишки - чтобы убегать от волков.

Реальная такая охрана.

О какие бойцы. Бойцы невидимого фронта.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто до хрена.
Слишком многие пока в табло не получат, ни черта не понимают.
Вот и президент Медведев сделал замечание губернатору Белых за Twitter, а нужно было дать в табло.

Лучше подари деньги. Не дай заработать барыгам.

Юмор и приколы - всегда радуют.

Вот и прошло жаркое лето. А осенью обещают дожди.
Т.е., всё, что не сгорело - утонет.


Куплю фильтр для базара. С установкой. Срочно!

Продажи iPhone 4 в России начнутся 22 сентября, а уже много дебилов купило подделку.


Сегодня на открытом уроке по английскому языку на вопрос «сколько тебе лет?» сын ответил: -I am five с половиной.


Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"


Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!

О как. Вот такая вот интересная и захватывающая мозг молодого ребенка - реклама.

О как.

Эх - так хочется погулять на чьей то свадьбе.. Свадьба - это так романтично.

Фото.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!

"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Читать далее

О как.

О как.

О как.