И не только лепить. Отопление прикрутили, люди мерзнут, в стране хаос. С долларом полная ЖЖ. Жизнь удалась.
***
И теперь немного юмора.

Тренер сборной Израиля по карманному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
* * *
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
* * *
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
* * *
Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!: -о" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить: -О" Выпил - и тоже с копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я делов по пьяни натворил!..
* * *
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..
* * *
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!..
***
Настало время Ч. Время когда купить квартиру можно не дорого. Покупайте сейчас.