Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...


Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.


Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...


Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.


Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.


Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."


Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."


Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.


- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


xxx: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
yyy: ну и чё дальше?
xxx: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки...!!!


бл..дь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!!


Объявление с форума. Орфография сохранена!
Продам БАТАРЕЙКА:
ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ Тел.: 89274506808
Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили...


Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...